每日一笑话(有什么笑话可以令人笑到喷饭)
资讯
2023-11-23
207
1. 每日一笑话,有什么笑话可以令人笑到喷饭?
1、生活就像淋浴,方向转错,水深火热。
2、工作就像泡木耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。
3、太累了,抽一名幸运网友为我抗下所有。
4、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象嘛?”“想都不敢想,我哪有这种福气哦。”
5、做人要跟辣椒一样,热情;跟圆白菜一样,有层次;跟藕一样,留心眼,我却不一样,我就是一擀面杖,直。
6、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
7、太礼貌也不是什么好事,刚刚被别人踩了一脚,我习惯性地说了句谢谢。
8、入职第一天很开心发朋友圈:今天找了个新工作,加油!!!朋友回:哪个加油站,能打折吗?
9、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
10、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
2. 恐怖笑话段子?
有一天,一个人走在深夜的街道上,突然感觉有人跟踪他。他加快了脚步,但那个人也跟着加快了速度。最后,他终于跑到了家门口,急忙关上了门。他松了一口气,转身看到镜子里的自己,吓了一跳。因为镜子里的他,正笑得毛骨悚然,而他自己却没有笑。
他突然明白,刚才跟踪他的人并不是别人,而是他自己的影子。从那天起,他再也不敢独自走在黑暗的街道上了。
3. 成年人最好的笑话?
财主买酒 财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”
吝啬的财主 财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。 有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴,决定要请这位先生。
4. 让你笑出猪叫声的笑话有哪些?
“说笑话,道笑话,屁股眼里炒爆火”……(爆火,爆米花)
谁也不相信这话!哪怕是当年小小年龄的我!
笑话是能引人发笑的话或者故事。它篇幅很小,故事情节简单,往往出人意料,具有讽刺性和娱乐性,能使您在轻松一笑后受到某种思考和教育。
下面我就给大家带来一个笑话:
从前有一个地主老财,他的确是一个老财,雇人又舍不得花钱。
这一年,他家又雇长工。许多长工干到最后他都不给钱,所以人们都不伺候他了。
张大胆可不信这样邪。
他去老财家干活了。
暑去冬来,转眼一年该下工了。张大胆就去和老财要工钱。
老财听完张大胆的话后,笑眯眯的说,钱我一个籽都不少给。但是你必须得帮我做完一件事。
您说。张大胆说。
老财不紧不慢的说:这件事,不难。我家屋子里的地面许多年没晒了 你帮我晒晒,晒完了我就给你工钱。
张大胆一听,眼睛转了转,说,行!
只见张大胆搬来了梯子,扛着锄头就上了房,他挥起锄头就刨,一霎时尘土飞扬。
老财一见急了,他大声喊停。并且质问:为啥扒他家的房子?
张大胆说,您不是让我晒屋里的地面吗?我这是按您的吩咐照做的啊!
老财一听,有苦说不出来。他只好乖乖的给了大胆工钱。
[呲牙]我的笑话说完了。这个笑话告诉我们,为富不仁是没有好结果的。笑话给我们带来快乐,希望您笑口常开,笑一笑,十年少。健康快乐!
5. 你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下?
1、
老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白”
老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”
学生:“是杜甫”
老师:“嗯,那诗王是谁啊?”
学生:“是谢逊”
老师:“.....电视剧看多了”
2、
A:在这公司混着,现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢
B:不错不错啊,这么谦虚,混的这么好,是董事长还是总经理呢
A:都不是,我在45楼上吧,下面真的有好几千人呢
B:我去。。。
3、
女同事伸着懒腰说:“好饿呀,要是现在谁请我吃饭,我就愿意嫁个他”
突然一男同事冒出一句:“请你吃饭已经很吃亏了呀,还要娶你,岂不是更亏哦”
4、
一女子网购后,上传了买家秀。次日,就收到网购客服的电话
客服:“美女,您只要把您的买家秀删掉,我们愿意清空您的购物车”
女子:“我想做要你们产品的一年免费使用”
客服:“美女,这个可能不行,您还是换一个吧”
女子:“那,我想做你们产品的模特,免费的哦。。。”
还没等女子说话客服抢着说:“谢谢美女,您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、男同事:“哎,你们女孩子都喜欢什么样的男生呢?说说看”
女同事:“应该都是喜欢幽默的男生吧”
男同事大笑道:“哈哈哈,那我岂不是很受大家女生喜欢了吗”
女同事瘪着嘴说:“喂喂喂,长得幽默不算幽默的”
6、
小张:“小王啊,你的身材怎么保持的这么好的啊,说说诀窍吧”
小王:“靠的是运动,跑步”
小张:“那你是怎么坚持天天跑步的呢”
小王一本正经的说:“欠债,被人追就可以”
7、一男子去理发店弄发型,看着身后理发师娴熟的手法,本想搭讪下的说道:“美女,你这个手法不错啊,这么娴熟,你一定是美容美化专业毕业的吧”理发师挽起袖子说道:“俺是学园艺的”
8、男:“为什么别人都说你是女汉子呢?”
女:“都说女儿是父亲的贴身小棉袄,我就是父亲的防弹背心”
9,老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
10.最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
11.医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
12.展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
13.阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
6. 今年最流行的笑话有哪些?
1:人生处处有“惊喜”
经不住诱惑,平生第一次去了洗脚城。进去刚换好衣服,忽然看见媳妇抱着洗脚盆走了进来。她一见到我,就把洗脚盆扔到地上,气得指着我却不知道说什么好。
我吓得不知所措,两腿打着哆嗦,颤抖着问:“老、老、老婆,你、你怎么来了?”
媳妇好不容易才定住神说:“我算准了你要来这里,特意埋伏在这里等你呢!走,跟我回家!”
唉!出师不利啊!第一次就被抓了个现形。回到家被媳妇好一顿收拾,费尽心思攒的钱,也被媳妇收走了。到现在我也没弄明白,她怎么就知道我会去洗脚城呢?
2:效率高的男人我问闺蜜:“怎么忽然分手了?他条件多好呀!人长得又帅。”
闺蜜:“实在受不了他的急性子,干什么都讲究效率。一个小时的活,两分钟就干完了,这谁受得了啊!”
我:“那多好呀!我就喜欢做事效率高的男生,干什么都干净利索,从不拖泥带水。”
闺蜜:“你是没见识过他的高效率,见识过了你也不要。”
3:太娘了在公园门口,遇到一个很魁梧的小伙子,在向一个女孩儿求婚。只听女孩儿说:“你就死了心吧!我是不会喜欢你的。”
小伙子问:“为什么呀?我哪里不好,你说出来我改还不行吗?”
女孩儿说:“你自己啥样你不知道吗?你能改得了吗?我不想找的老公和找了一个姐妹一样。”
女孩说完转身走了,我有些诧异,她为什么说,找这个男人当老公,会和找了一个姐妹一样呢?
我心里的疑惑瞬间就被解开了。只见那小伙子愣了一下神后,忽然蹲在地上,埋头“呜呜呜”地哭了起来。
4:改对联嘉兴有一个富翁,活得极其潇洒,他在自家门上写了一副对联:“心中无半点事;眼前有十二子。”横批:“潇洒快乐。”
他的邻居要捉弄他,半夜就去续写了一下对联:“心中无半点事,夜间半点事也无;眼前有十二子,十子皆是他人留。”横批:“既不潇洒,也不快乐。”
第二天一早,他家门前聚集了一堆人,看着对联大笑。富翁出来一看,气得晕了过去。
5:情人节礼物我们几个女人在情人节的时候,在闺蜜聊天群里晒各自老公给自己买的礼物,有的说老公给自己买了个包,有的说老公给自己买了双鞋。有一个闺蜜多打了一个字,她说:“我老公公只给我买了一套TRIUMPH的内衣。”
6:要更乖更听话正月初六,小姨子把新交的博士男朋友带回了家。进门后,小姨子给她男朋友介绍说:“这是我爸。”
她男朋友弯腰行礼说:“伯父好。”
“这是我妈。”
她男朋友又行礼说:“阿姨好。”
“这是姐夫。”
弯腰行礼:“姐夫好。”
“这是姐姐。”
弯腰行礼:“姐姐好。”
“这是我的小外甥。”小姨子又指着我五岁的儿子介绍说。
她男朋友再次弯腰行礼说:“小外甥好。”
儿子见有人给他行礼问好,转身向卧室跑去。正在我们觉得尴尬的时候,儿子又“噔噔噔”跑回来,手里拿着个红包递过去说:“你又长大了一岁,一定要更乖更听话呦!”
7:呆气北方人大多数都不认识橄榄,有一个人在南方带回来,请他的朋友吃,朋友问他这是什么,他说:“这叫阿呆。”
朋友吃过以后,回家对妻子说:“我今天吃了一个东西叫阿呆,味道特别美。”
妻子就让他出去买,他出去找了一圈没买到,回来对妻子说没有卖的,然后对妻子呵了一口气说:“你闻闻,我的嘴里还有呆气呢。”
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7. 把所有人都能逗笑的笑话有哪些?
1、一个喝醉了酒的人走在路上。突然,他把头伸向一个路人,问:“我头上有几个包?”
那个人说:“五个。”
醉酒的人说:“明白了, 我离我家还有四根电线杆的路程。”
2、有一天,儿子问爸爸有几个名字。
父亲摸了摸脑袋,说:“我只有一个名字啊!
儿子说:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?
父亲更加疑惑了,问道:“淘气?谁说的?
儿子得意地回答:“今天上课时,老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”
3、老板最近迷上了书法,没事的时候就提笔写上几幅,简单装裱后挂在办公室的一面墙上。
上周公司接了一宗外国业务,业务谈完后,老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“您从墙上挑一幅拿走,算是我的见面礼吧!”
外国客人挑了很久,终于在某一幅面前站定,一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说:“这幅最好,我要了!”
老板的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,这不是书法,是打印出来的《公司员工守则》。”
4、初二时,新到一位英语老师,要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了,就要说:“Mayl come in?”这就苦了我的同桌,爱迟到、英语又是老大难。
一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音:“Can I help me?”
众生哗然,老师忍俊开门,同桌兴奋闯入。被老师一把抓住:“请先出去帮帮自己!”
5、一天,妻子对丈夫说:“今天早上,我在商店里看见一件漂亮的大衣……”
丈夫问:“要多少钱?”
“1000元。”
“1000元?太贵了!”
但是每天他下班回家时,妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后,他终于不耐烦了:“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。
但是,第二天晚上大衣并没有买回来。
“为什么不买了?”他问。
“嗯,一个星期后,那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想,这件大衣既然没人买,我也不买了。”
6、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。
夫:“你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”
妻:“不用了,我今天一点也不饿。”
夫:“是不是病了?”
妻:“哪儿的话,只是我调到糕点组了。”
7、“这件T恤怎么搞的,”丈夫对妻子说,“会不会是洗衣店给挑错了?
我穿上它简直透不过气来,领子紧得要命!”
“衣服倒没搞错,是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
8、一对年轻夫妇有个儿子,已经四岁了还没有开口说话,他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治,但医生们总觉得他没有毛病。
有一天早上吃早餐时,孩子突然开口说道:“妈妈,面包烤焦了。”
“天啊,你说话了!”母亲尖叫起来,“但是,为什么要等那么长的时间呢?
“哦,在这之前,”孩子说,“一切都很正常。”
9、太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,也不说些我爱听的话。”
先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”
太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”
先生:“我明白了,老太婆。”
10、有个给人看病的先生,赶集回来经过一片坟地,不小心摔了一跤,篮子里的东西撒了一地,给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
他正要转身走开,就听坟堆里边说话了:
“先生,你还是把这些玩意儿拿走吧!上次你一个小药丸就要了我的命,再吃了这个大个家伙,那还了得吗?”
11、一个下士,拿着老上司写的便条,到一个新的团队报到。便条上写着:
“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习,必然操行优良,前程无量。”
新首长打量一下该士兵,喝斥道:“你一贯赌些什么?”
“什么都赌,”下士说,“您的右臂上准有一块胎记,我敢和您赌一个星期的工资。”
首长厉声说:“把钱放下!”他脱下衬衫,显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包,得意洋洋地打电话给他的那位同僚:
“你的下士在我这儿尝到了厉害,大概再也不敢轻易打赌了。”
“不一定吧,”那个同僚说:“他刚跟我打了一个2000美元的大赌,他说,他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
12、 贾文种地时,听别人说:“地整得越松,越好出苗。”
当他准备下种的时候,生怕自己的脚把地踩硬了,不好出苗,就想:
“我如果坐在椅子上撒种,不就踩不到地上了吗?”
于是,他搬来一把椅子,还花钱雇了四个人,每人抬着椅子的一条腿踩在田地上,自己坐在椅子上撒起种来。
13、 儿子小奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格。”儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
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5、做人要跟辣椒一样,热情;跟圆白菜一样,有层次;跟藕一样,留心眼,我却不一样,我就是一擀面杖,直。
6、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
7、太礼貌也不是什么好事,刚刚被别人踩了一脚,我习惯性地说了句谢谢。
8、入职第一天很开心发朋友圈:今天找了个新工作,加油!!!朋友回:哪个加油站,能打折吗?
9、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
10、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
2. 恐怖笑话段子?
有一天,一个人走在深夜的街道上,突然感觉有人跟踪他。他加快了脚步,但那个人也跟着加快了速度。最后,他终于跑到了家门口,急忙关上了门。他松了一口气,转身看到镜子里的自己,吓了一跳。因为镜子里的他,正笑得毛骨悚然,而他自己却没有笑。
他突然明白,刚才跟踪他的人并不是别人,而是他自己的影子。从那天起,他再也不敢独自走在黑暗的街道上了。
3. 成年人最好的笑话?
财主买酒 财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”
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4. 让你笑出猪叫声的笑话有哪些?
“说笑话,道笑话,屁股眼里炒爆火”……(爆火,爆米花)
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这一年,他家又雇长工。许多长工干到最后他都不给钱,所以人们都不伺候他了。
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老财听完张大胆的话后,笑眯眯的说,钱我一个籽都不少给。但是你必须得帮我做完一件事。
您说。张大胆说。
老财不紧不慢的说:这件事,不难。我家屋子里的地面许多年没晒了 你帮我晒晒,晒完了我就给你工钱。
张大胆一听,眼睛转了转,说,行!
只见张大胆搬来了梯子,扛着锄头就上了房,他挥起锄头就刨,一霎时尘土飞扬。
老财一见急了,他大声喊停。并且质问:为啥扒他家的房子?
张大胆说,您不是让我晒屋里的地面吗?我这是按您的吩咐照做的啊!
老财一听,有苦说不出来。他只好乖乖的给了大胆工钱。
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老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白”
老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”
学生:“是杜甫”
老师:“嗯,那诗王是谁啊?”
学生:“是谢逊”
老师:“.....电视剧看多了”
2、
A:在这公司混着,现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢
B:不错不错啊,这么谦虚,混的这么好,是董事长还是总经理呢
A:都不是,我在45楼上吧,下面真的有好几千人呢
B:我去。。。
3、
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女同事:“应该都是喜欢幽默的男生吧”
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6、
小张:“小王啊,你的身材怎么保持的这么好的啊,说说诀窍吧”
小王:“靠的是运动,跑步”
小张:“那你是怎么坚持天天跑步的呢”
小王一本正经的说:“欠债,被人追就可以”
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女:“都说女儿是父亲的贴身小棉袄,我就是父亲的防弹背心”
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11.医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
12.展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
13.阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
6. 今年最流行的笑话有哪些?
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我吓得不知所措,两腿打着哆嗦,颤抖着问:“老、老、老婆,你、你怎么来了?”
媳妇好不容易才定住神说:“我算准了你要来这里,特意埋伏在这里等你呢!走,跟我回家!”
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闺蜜:“实在受不了他的急性子,干什么都讲究效率。一个小时的活,两分钟就干完了,这谁受得了啊!”
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闺蜜:“你是没见识过他的高效率,见识过了你也不要。”
3:太娘了在公园门口,遇到一个很魁梧的小伙子,在向一个女孩儿求婚。只听女孩儿说:“你就死了心吧!我是不会喜欢你的。”
小伙子问:“为什么呀?我哪里不好,你说出来我改还不行吗?”
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我心里的疑惑瞬间就被解开了。只见那小伙子愣了一下神后,忽然蹲在地上,埋头“呜呜呜”地哭了起来。
4:改对联嘉兴有一个富翁,活得极其潇洒,他在自家门上写了一副对联:“心中无半点事;眼前有十二子。”横批:“潇洒快乐。”
他的邻居要捉弄他,半夜就去续写了一下对联:“心中无半点事,夜间半点事也无;眼前有十二子,十子皆是他人留。”横批:“既不潇洒,也不快乐。”
第二天一早,他家门前聚集了一堆人,看着对联大笑。富翁出来一看,气得晕了过去。
5:情人节礼物我们几个女人在情人节的时候,在闺蜜聊天群里晒各自老公给自己买的礼物,有的说老公给自己买了个包,有的说老公给自己买了双鞋。有一个闺蜜多打了一个字,她说:“我老公公只给我买了一套TRIUMPH的内衣。”
6:要更乖更听话正月初六,小姨子把新交的博士男朋友带回了家。进门后,小姨子给她男朋友介绍说:“这是我爸。”
她男朋友弯腰行礼说:“伯父好。”
“这是我妈。”
她男朋友又行礼说:“阿姨好。”
“这是姐夫。”
弯腰行礼:“姐夫好。”
“这是姐姐。”
弯腰行礼:“姐姐好。”
“这是我的小外甥。”小姨子又指着我五岁的儿子介绍说。
她男朋友再次弯腰行礼说:“小外甥好。”
儿子见有人给他行礼问好,转身向卧室跑去。正在我们觉得尴尬的时候,儿子又“噔噔噔”跑回来,手里拿着个红包递过去说:“你又长大了一岁,一定要更乖更听话呦!”
7:呆气北方人大多数都不认识橄榄,有一个人在南方带回来,请他的朋友吃,朋友问他这是什么,他说:“这叫阿呆。”
朋友吃过以后,回家对妻子说:“我今天吃了一个东西叫阿呆,味道特别美。”
妻子就让他出去买,他出去找了一圈没买到,回来对妻子说没有卖的,然后对妻子呵了一口气说:“你闻闻,我的嘴里还有呆气呢。”
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1、一个喝醉了酒的人走在路上。突然,他把头伸向一个路人,问:“我头上有几个包?”
那个人说:“五个。”
醉酒的人说:“明白了, 我离我家还有四根电线杆的路程。”
2、有一天,儿子问爸爸有几个名字。
父亲摸了摸脑袋,说:“我只有一个名字啊!
儿子说:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?
父亲更加疑惑了,问道:“淘气?谁说的?
儿子得意地回答:“今天上课时,老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”
3、老板最近迷上了书法,没事的时候就提笔写上几幅,简单装裱后挂在办公室的一面墙上。
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外国客人挑了很久,终于在某一幅面前站定,一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说:“这幅最好,我要了!”
老板的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,这不是书法,是打印出来的《公司员工守则》。”
4、初二时,新到一位英语老师,要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了,就要说:“Mayl come in?”这就苦了我的同桌,爱迟到、英语又是老大难。
一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音:“Can I help me?”
众生哗然,老师忍俊开门,同桌兴奋闯入。被老师一把抓住:“请先出去帮帮自己!”
5、一天,妻子对丈夫说:“今天早上,我在商店里看见一件漂亮的大衣……”
丈夫问:“要多少钱?”
“1000元。”
“1000元?太贵了!”
但是每天他下班回家时,妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后,他终于不耐烦了:“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。
但是,第二天晚上大衣并没有买回来。
“为什么不买了?”他问。
“嗯,一个星期后,那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想,这件大衣既然没人买,我也不买了。”
6、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。
夫:“你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”
妻:“不用了,我今天一点也不饿。”
夫:“是不是病了?”
妻:“哪儿的话,只是我调到糕点组了。”
7、“这件T恤怎么搞的,”丈夫对妻子说,“会不会是洗衣店给挑错了?
我穿上它简直透不过气来,领子紧得要命!”
“衣服倒没搞错,是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
8、一对年轻夫妇有个儿子,已经四岁了还没有开口说话,他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治,但医生们总觉得他没有毛病。
有一天早上吃早餐时,孩子突然开口说道:“妈妈,面包烤焦了。”
“天啊,你说话了!”母亲尖叫起来,“但是,为什么要等那么长的时间呢?
“哦,在这之前,”孩子说,“一切都很正常。”
9、太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,也不说些我爱听的话。”
先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”
太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”
先生:“我明白了,老太婆。”
10、有个给人看病的先生,赶集回来经过一片坟地,不小心摔了一跤,篮子里的东西撒了一地,给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
他正要转身走开,就听坟堆里边说话了:
“先生,你还是把这些玩意儿拿走吧!上次你一个小药丸就要了我的命,再吃了这个大个家伙,那还了得吗?”
11、一个下士,拿着老上司写的便条,到一个新的团队报到。便条上写着:
“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习,必然操行优良,前程无量。”
新首长打量一下该士兵,喝斥道:“你一贯赌些什么?”
“什么都赌,”下士说,“您的右臂上准有一块胎记,我敢和您赌一个星期的工资。”
首长厉声说:“把钱放下!”他脱下衬衫,显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包,得意洋洋地打电话给他的那位同僚:
“你的下士在我这儿尝到了厉害,大概再也不敢轻易打赌了。”
“不一定吧,”那个同僚说:“他刚跟我打了一个2000美元的大赌,他说,他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
12、 贾文种地时,听别人说:“地整得越松,越好出苗。”
当他准备下种的时候,生怕自己的脚把地踩硬了,不好出苗,就想:
“我如果坐在椅子上撒种,不就踩不到地上了吗?”
于是,他搬来一把椅子,还花钱雇了四个人,每人抬着椅子的一条腿踩在田地上,自己坐在椅子上撒起种来。
13、 儿子小奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格。”儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
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